Einst blikte die Seele verächtlich auf den Leib

Je jette mon mégot sur le sol.Il faut chaud ,incroyablement chaud.Trouble vue.Sueur collant mon T-shirt et migraine épouvantable.Ce sont les syndrômes de la vie voila tout.
Je viens d'accompagner une Autre dans un magazin d'inspiration punk ,sans aucune enseigne ,dans le Marais.
Restons calmes.
Je veux parler d'une histoire de sentiments.Rien à voir avec quelque-chose de cul-cul la praline.J'ai toujours trouvé cette saveur écoeurante.
Qui n'a jamais menti au sujet de ses sentiments?Je parle des petits "je t'aime" que l'on sort à tort et à travers pour ne pas se sentir en reste.
Je t'aime?Tu comptes pour moi?Tu me fais me sentir moins seul?Des mots à la même connotation égoïste.
Qui n'a jamais eu envie de trancher les jarrets de la personne allanguie à ses côtés afin qu'elles ne puisse s'enfuir?
L'eau coule.
Les gens comptent bien sûr.L'être humain est profondément social que voulez -vous?On ne refait pas ses réactions chimiques!Mais tous ces petits mots parsemés de fugacité ,quelle est leur utilité?
Non,ca ne va pas bien!Ces petites romances en plastique me donnent la nausée.


J'ai eu très envie d'un certain Christ mais seul son majeur s'en emeut et se dresse.


Dois-je faire fi de mes appréhensions et chasser cet hiver qui est bien plus que ca à travers une tonsure?
A qui dois-je vouer ces jours maladifs qui me hantent?Serait-ce à cette entité qui a fait surgir le monde ex nihilo?Sur quels murs dois-je aiguiser mes ongles afin de me trancher la langue.Le bandeau de la foi saurait-il chasser la corruption qui me ronge?
Dois-je excaver de nouveaux cette Bible dont j'avais détourné le regard.Je creuserai de mes mains la terre grasse et abandonnerai mes remords aux parasites larvaires de la terre.Je croirai de nouveau.Je croirai en Lui,qui '"afin que la créature ne s'arroge pas les droits du Créateur" ,a posé les finitudes de l'existence.
Je craindrai,je craindrai de nouveau la fatalité qui ,un jour, me conduira au tombeau.

Au début il n'y avait rien.Le néant.L'absence de couleur,de son,de vie.Comme lorsque tu prends un bain après un rail muni d' un gros casque sur les oreilles.Tu sais,les casques que tu ne branches jamais,ceux qui sont plus utiles que les boules quiès...Ce genre de choses.
Puis après Dieu créa la lumière,la flamme a jailli du briquet du créateur.Et alors il a pu voir ce qu'il faisait.Il a prélevé sa propre chair, la terre glaise,l'a pétrie et en a fait de l'or....

En fait non,des conneries tout ça.Emballée dans du papier-cadeau mais des conneries quand même.

Peut-être qu'en lisant ces lignes tu te diras que je ne crois pas en Dieu et que je suis intolérante.Foutaises.
Ceci n'est pas une histoire métaphysique c'est l'histoire d'une vie.L'histoire d'un soir.

Privés d'oxygène les êtres humains suffoquent,leur vue se trouble,elle se parsème de points noirs.Il devient difficile de réfléchir et parfois il arrive que certains pensent à certaines choses lorsque les ténèbres les engloutissent .Ces images peuvent défiler d'un pas spartiate ou alors danser la valse.J'ai vu des miriades de baisers papilloner dans le ciel.A-t-on jamais vu des baisers voler?J'ai vu des lanternes aussi,remplies de vers luisants,scintiller dans la nuit.Au son de Flower Duet,j'ai vu des cailloux jouer à la marelle.Je me suis vue moi poursuivre le défilé sur un air de Ravel,le Boléro...J'ai couru à travers champ et ais traversé une ferme juste à temps pour entendre les premières notes de Rinaldo.J'ai pleuré ,effondrée sur le piano de Mozart.Je t'ai vu, enfant,cueillir une fleur de lys...J'ai senti l'arôme de Carmen,la tendre aimée de Bizet.J'ai entendu les cantiques de Schubert.La piété m'a effleurée,dénudée,offerte.J'ai baisé ses lèvres et fait un rempart de son corps.J'ai caressé son ventre,embrassé ses reins maternels.Les mains sur les yeux,l'eau de ce monde a envahi mes poumons.Crache donc petite sotte !J'ai voulu rester dans cet univers onirique,mais Mozart,Mozart et son Requiem me tiraient en avant.J'ai donc dégringolé tant bien que mal les marches du rêve droit vers la lumière.Je suis tombée , l'eau s'est engouffrée dans mes poumons.Heureusement,tes mains pâles me cherchaient,elles se sont agrippées à mon poignet,violemment.Retiens-moi donc pour toujours,esthète ...Mais déjà tu me pousses,déjà je m'éveille et le monde me paraît si trouble.Les lumières des profondeurs me ravissent la vérité ,les dernières notes de mon rêve me ravissent mes chimères...Me voici ,frétillante sur le sol,nue,chose seule et triste.

"Quand je pense qu'à une époque les hommes acceptaient de souffrir!Ceux de ma génération ont toujours refusé.Personnellement,je n'ai jamais toléré d'avoir le cafard sans immédiatement gober une pillule.J'ai grandi sous anesthésie,mais ce n'est pas le plus grave:autant vous le dire tout de suite,je ne savais pas du tout quelle femme je cherchais,ni ce que je voulais dans la vie




Un éclair peint sur le visage.Un pantalon de cuir moulant.Une coiffure mi-longue,mais toujours ces yeux noirs.
Ces yeux morts.
J'ai envie de vieux films ,de glam rock,de batcave,de death rock.Toutes ces vieilles vagues qui ont secoués des générations entières d'adolescents.Il y'a une chose qui me fait particulièrement envie : Le labyrinthe,non pas celui de Pan mais celui de Bowie (si j'ose le jeu de mot).A l'époque où il était encore humain,il a tourné dans un film qui est passé assez inapperçu.Dommage.



What about you?


Cette fois-là,encore.Toute cette musique pour gay me donnait mal à la tête.Je ne savais pas ce que je foutais là,encore.Je n'étais même pas gay,à vrai dire je n'étais pas non plus un homme.Avant,elle.
Je restais assise,là bêtement,touillant ma paille dans mon Martini tout en regardant un énième travesti se déhancher.Ca me donnait mal à la tête mais je préférais rester.Tout plutôt que l'affronter, lui.Le silence.J'attendais je-ne-sais-quoi et je-ne-sais-quoi avait malheureusement décidé de me faire faux-bond parce qu'il ne vint pas.Qu'est-ce qu'on y pouvait?Aurais-je dû rentrer et affronter son regard méprisant ou arpenter les rues du 18 e cherchant un réconfort payant?Un rire,le mien déchira le vide et je regardais alors ma main gauche ornée d'un X.Après deux heures d'attente ,je me levais et décidais de vagabonder dans tout Paris.

Edit février.
Je n'y arrive plus.Tu me diras,c'est normal.Au fond,je n'ai rien fait pour .Ce blog s'arrête là,j'ai dit tout ce que j'avais à dire et bien plus encore.Je n'ai pas fait ce que j'avais à faire.Désolée.Je n'assume plus cet étalage de conneries.On dira que je n'étais pas consciente,que je l'ai fait pour m'amuser,qu'il y'avait plus de mensonges que de vérité.On dira ce que l'on voudra et puis on oubliera,comme on l'a toujours fait.Mes lecteurs,mes lectrices j'espère que vous continuerez vos affaires,j'espère même que vous ne lirez jamais cette note.A votre bon coeur.Laissez-moi macérer dans mes relents d'idiotie.Je reviendrais encore mais sous une autre forme,qui sait?